现在的自己，一切都不安宁，仿佛有两个自己，在不断的挣扎着，相互的排斥着。让人好累，好烦，好无助。

        前些天老友的到来，让我惊讶，当然，更多的是欢喜。我非常享受和朋友在一起的时间。虽然自己是一个安静的人。虽然自己不怎么说话，但是，我却习惯了朋友的言语及欢笑。更何况，还是我最好的朋友。而且还是那么难见到的朋友。

      我还是这样，没什么话，和他，也一样，就如毕业后分开的这些时日，只有偶尔网上的几句问候，电话都未曾打了，就连短信，也都没有了。不知道是怎样，都说分开了，联系少了，感情也就淡了，其实也真的是这样，很多的朋友，都这样，唯独与他。是个例外，我至今都不知道把他归纳为我生活中什么样一个朋友。但至少我知道，我这辈子生活里，肯定会有他。这也许就是我的一件幸事。

       我或许是让人挺失望的一个人。没斗志，没信心，没勇气，所以生活，才会这般。唯独庆幸的是，我有一帮好的朋友。如他，你。很多时候我在想着，在比较着。但是，却是愈发的伤感与难受。所以，我不再去比较，我宁愿不再去思考这些。

      活着有时候挺累的，为这，为那。今年的自己，也是这么的不顺利，身边的亲人，朋友，也都这么的不顺利，因我而起，因朋友而起，终究都和自己有关。真不知道要做如何解释。或都，根本用不着去解释。事情就是这样了。所以，我真的希望能够去做一件事，把这之外的一切一切都抛开。哪怕在别人眼里，有多不好，都无所谓。我真的发觉，你在辛苦的顾着这里，那里，但却始终不能完完全全的顾及所有。人。其实真的能力有限.......

      活着，就让其活着吧。

 

      工作也有三年了，一路走过来，感觉自己就是在原地踏步，内心中，很急，而在行动中，却又无动于衷，就这么让自己过着。。

      或许一开始在这里工作对自己就是一个错误，但那个时候的我，毕业就业的压力，非典的恐怖，让自己留在了这座熟悉不过的城市，得到一份看上去还可行的工作，做自己专业内的事情，但来到这样一个环境中，要怎样来讲，我努力的工作过一段时间，就是刚进公司的前几个月，什么都要熟悉，什么都要面对，现在，什么都熟悉了，什么都自然了，却突然发觉，自己，也成了这个圈内人了，很多人的性格思维，工作方式、思考方式，也根着走进去了，没有了自己该有的立场和想法，就这么过着。感觉自己却是那么的有心无力。

      走出去，一切从头开始，却不知道自己现在的开始，会是怎样，对自己，不了解，也定不了位。

      是不是考虑得太多了？是不是得走出这一步以后，这些，只是走出去以后，再去考虑的？

      去一个陌生的城市，不再来想念这个让人思念的地方。只在心中留下一个个好友的影子。这样，可以吗？一直都认为喜欢安静、独处的我，去一个陌生的地方，我会习惯吧？我真的害怕失去在这边的东西。在这边，自己有什么东西？一无所有中，也拥有了很多无形而让人牵挂的东西。也许，这些，才是自己真正放不下来的。

      自己的命运，该如何去把握和抉择？

      今天突然接到姐打给我的电话，告诉我妈妈过段时间要做手术，要切掉一个肾，我很震惊。问怎么会突然肾有问题。原来是我妈一直都有尿结石，所以造成了肾出问题。。

      今天和姐说了好久，才突然感觉，自己真的是多么的不孝顺，现在打电话回家的次数少了，每次打回家，爸妈接到电话，有多高兴啊，每次问他们的身体，都是笑着说都很好，要我不用担心，他们都好，反而一个劲的要我在外面，自己多吃点，吃好点养胖点。一直以来，我都以为自己爸妈还年轻，身体也都很好，我在外面，生活得也很自在，根本没有去想过爸妈，也没有想过爸妈会有身体不好的时候。其实爸妈辛苦了大半辈子，为了我和姐的学业，吃了不少苦头，现在我们也算是走过去那段辛苦岁月了。可是却发觉自己没了那份孝心。且不说能陪在爸爸妈妈身边，但电话，应该要多打打的，要多说说话，多彼此的沟通了解，这些，很多很多，我却都没有做到，我一直都在和自己说，要努力去做，可是却都没能有一个质的变化，每次打电话，都是问一些家常，虽然聊很久，但却聊得不够深。这，是我的原因，因为一直以来，很多事情，我爸妈有问过我，我却一直都未曾如实回答过，所以，他们也慢慢不再问了，也许，在他们的眼里，我是一个懂事的孩子，在他们眼里，我长大了，我的主见，也会是成熟的。我谢谢爸妈对我的信任以及给我足够的自由。只是自己，却做得太少太少，为他们，花的心思，也太少太少。

      离家不远，但却不常回家，一年也就回去那么四次五次，真的有点不应该。我心中总是在想，还好我姐离家近，常回家，我妈也常去我姐家，我回不回去都没什么太大关系。每次从家出来，我都知道妈妈眼里噙着泪水，我才明白他们对我的思念和不舍。我总不敢回头，因为我怕看到妈妈流着泪的脸庞。父母给予的爱，我无以表达。只能深深的感受。

      愿我的妈妈的手术能够顺顺利利，祝福我的爸妈身体能够一直健健康康。也祝愿我的朋友及家人，都能够平安，顺利！这是我真心的祝福。。

 

    感觉自己真的像是变了。变得一切都毫无所谓，没有自己的立场，没有了自己的原则。

    也不知道自己在改变成一个什么样的人，一步步走过来，自己是真的在变化着，至于好坏，不好说，也说不出来，可能坏多些吧。看看自己这段时间做的一些事情，有些荒谬，带着年轻人的一种冲动。是不是在这个年龄季节的我，真会如此多变？

     一直喜欢安静的我，现在却找不到让自己安静的空间了，是自己之过失吗？这些日子，发觉自己买的书少了，看的书，也少了，书是个好东西，我一直相信，只是自己现在却没有重视起来了。这一点，真的不该，多看些书，可以让自己安静，非常平静的。应该要从这点入手。

疯了些时候了，也不知道自己是否能够再走回来，就算这段时日是一段小小的插曲吧。生活是一段一段的，这一段，也是该结束了，多好，希望能够一切都如自己所愿，顺顺利利。。

      我相信，我还是我朋友眼中的那样一个人，不知道现在在朋友的眼中，会是怎样，希望是好。这辈子，现在的朋友，都认定了，要是一辈子的朋友。有很多东西可以失去，但这些，却不能失去，一失去，我怕会无法再拥有，我怕会丢掉那份原滋原味的感觉。所以我重视。我珍惜。我会加倍珍惜。。

期盼已久的雪，终于是下下来了，很开心，我最喜欢满地白色，让人兴奋中带着平静。。

 我把照的一些雪景放在我的网易相册里头了。。

 

 

上周末，在株洲的同学一起在田心聚会吃晚饭，晚饭过后出来，看到了一位女女无助的哭喊声，让我们一行热闹中的人都停下了脚步，原来她的女儿不见了，她们在店里吃饭，在饭店外面洗手，她刚洗完手转身，不到一分钟的功夫，女儿不见了。。。
     我们也站立在那里，都希望能够看到一个结果，我们都希望这个小女孩是一时好玩，跑到哪个角落里去了，让她的她的妈妈白担心一场。另外很多的过路人也都在说着，给家里人打电话，报警等等，这位母亲，我想那个时候的她，心乱如麻，家里人联系不上，她老公的手机在她身上，只是在无助的叫喊着女儿的名字。
     她的女儿，只有四五岁。
     那个时候，大家说想到了人贩子，如果是真的。。。非常、非常鄙视人贩子，失去了一个做人资格的败类。让多少家庭破裂，让多少父母因此而内疚一辈子，一个家庭，一个人，一辈子，一辈子啊，我们要用什么样的词语来形容？
     那天最终我们还是没能得到一个满意的结果，我们还是走了，有两个同学说留下来为他们去找，我们都一致赞成，说有消息了打电话告诉我们，但最后都没有消息。
      几天了，都还想着这件事情。每天都会想起，很莫名的，社会中真的有太多的无奈和无助，唯有希望，大家都能平安，有时候，这两个字，比什么样的奋斗成果，都重要。。。。。

我又开始了一个人的生活

是我提出来的，相信现在告诉其它的朋友同学，肯定不会相信，和她相处的这段时间里，她，也让他们所熟悉，也都融入了我们这个集体，但这又是真的。我和她没吵过架，有时候想一想，这是不是也是可怕的地方？所以我说，我不是个好人，其实我都不知道这是为了什么，很想过一个的生活，两个人，有时候感觉挺累，我不喜欢。或者说，从骨子里头，我并不喜欢这么一成不变的和某个人生活着。是她对我不够重要？还是我，根本都没有太进入到这之中的角色？

或许，这对她，也是个好处，至少，她不要一没事就跑到我这里，毕竟她还要上学，她还有很多的事情要做，昨天打电话给她，她现在就忙着在找一间画室，说没事就去画画，我听了，很高兴。

她还小，她是伤心了，我也不能来说些什么，也无法去说些什么，因为，那些都如空白的纸，毫无意义。我只希望她能够专心的，专心的，过她该过的生活。好好的画画，我就开心了，我很遗憾的是，和她在一起，还没要她为我画过一张画做为留恋。。

      这些天，心绪很乱，不过不能怪别人，只是怪自己，真的才发觉，自己怎么会是这样一种人，内心中不想，而在现实生活中，自己的行动让它表露得一览无遗，虽然现在只是一种前兆，但我却隐约感觉到将会发展下去的那个轨道，我想去阻止，但却言不由衷。其实我很努力的控制了，我都不知道自己在想得到些什么，没有去想过的，但这些，却也都这般进行着，正在改变着些什和，自己却还无动于衷，

      是我真的不会去拒绝，还是自己本来就不是个好人？还是真的多情？我真的想和自己的一些老友一样，能够进入到游戏世界，多好，可以让自己身边少发生很多，很多的事情。什么都不是借口，还是所有的都是可能用来称做为借口的借口？

      新年也真的过去一段时间了，过来这边，和老友都聚了好几次，这才是到这边来真正开心的地方，现在每天上网，又如以前的我，每在都来看着一个个老友的MSN SPACE，看着他们写的每一句文字，非常的容易让人动容，自己却未曾来写些什么，也许这就是我自己的性格了，偶尔，伸出自己的手，放在键盘上，飞快的打着自己心中所想的一切，然后，不加修饰，自己内心的东西，一览无遗，其实我就是喜欢这种感觉。

      好多好多的同学都未曾联系了，还好有网络，有这么多还在联系的朋友，每次聚会，都会去聊起以前的一个个同学，知道的都说几句，大家都没有联系的，我们就在一起祝愿他平安幸福，这些，大家在饭桌上，聊起这些，是真诚的，也是发自内心的。真的祝愿我们大家，都能快乐、幸福！虽然未曾去联系，虽然未能每天都能记惦，但在内心里，都还存有着过去一段段的加忆，那些，就是你我，我们大家共同的时刻，永远都不会忘却，这，就是一种情。说不出来的情感。这种情感，来让我想起很多很多，也就会想到你们。这种时刻，最让人平静，最让人感觉到幸福

      大家都要过得好呀！祝福你们，我的同学，我的朋友们！

2005年12月31号，株洲，阴天，有些冷。这就是05年的最后一天，虽然是周六，但还是要上班，不过，却是特别、特别的冷清，公司上生产了，只有办公室少许工作人员在做各自的事情，静得有点可怕，看看NBA，看看贴子，准备这样过完今年最后一个工作日。

明天，元旦，事情安排好了，睡一觉，到八点，然后躺在被窝里，懒洋洋的地看NBA，铁定了不会改变的。这就是我06年想到的每一件要做的事情，别说我没志向。我就是这样。一个老友又要和他的很多驴友去爬山涉水了，说实在的，很羡慕他，走出了自己的一条路。找准了自己的乐趣。而且坚持得这么好，走得这么惬意。我祝福他。他，肯定会很好。我其实也有很多很多去想做的事情，但不如他，没能够去实现，说白了，就是自己没有这个恒心和毅力去实现。这就是人与人之间的差别，很简单，也很公平。不要说这个社会不公平，那只是借口。

06年的打算，说实在的还没有，真的不知道自己该怎么去走这条路，要走到哪。还是像现在这样，无所作为。年纪也不算小了，希望自己会给自己争口气。先给自己打打气吧。希望自己在本命年里头，能够努力。我现在希望自己会努力。一直以来都未曾去努力过。现在，一定要加油。加油

一年，一年，又一年地过去。人也就慢慢地大了，大了，仿如我。祝福大家都能够找到自己幸福的归宿。这就是我们要的一个终结。---祝福所有人

　　周末两天都没有出门，一直都呆在家里，仿如一个不懂事小孩，但是，自己却真的大了。

　　一位儿时的老友打电话告诉我，一个同学做爸爸了，NND，才一年没联系，没想到就结婚了，现在都成老爸了。

　　在网上和一大学同学网上聊天，也说到了这个事上，他说女友总是问什么时候结婚。。

闭上眼睛一想，还真是的大了

　　可是为什么自己却不像是一个大人的模样呢？虽然看起来像是一个五六岁孩儿的亲了，但是自己，骨子里，却都没有一个大人该有的想法，没有想过要结婚，没有想过要有一个家，没有想过，自己该去培养有一个婚姻，有个家后的那种责任，是不是大家都一样，到了那个时候，这些，也就自然都有了？

很多人都在为自己的事情而努力再努力，拼命的往上爬，自己却每天过着平淡庸俗的生活，淡得令人觉得无味，前面的日子，没有一点的盼头。但自己却还真的没有感觉到过着急和恐慌，仿佛都在和自己说，自己还小，还年青。一个人生活，没有那种压力，我并不想失去压力，但是，却真的没能够得到压力，还是我不愿去想这些本来是有的一些压力？

　　我，看来真的不懂事，但是，事实却是，自己真的是大了，要懂事呀，懂事呀，每天和自己说说吧，希望能够好起来，就如我每天睡不着的时候，不停地在心里，睡觉，睡觉，睡觉，然后，不知道什么时候，就真的睡着了。也许是想得累睡着了，也许是。。。这个就是过程吧，好坏就在于此了。

这些天，说忙也不忙，说不忙，每天呆在办公室里的时间也没多少，不知道都干了些什么，心中总没有个底，还真害怕这种日子。

自从网络改造后，事情也一直不断，另外，所内部的一个论坛也突然火爆起来了，呵呵，也是，以前能上网，所以没个人去，现在限制了，就只好去那灌灌水来消磨时间了。我以前很少去的，现在也常过去看看，因为听说某人经常在上面写日记。而且还是我一直都比较心仪的。。这，应该也不为过吧。这人，都说不清楚，骨子里倒底是想些什么，想要些什么。唉，也只有这样了，这，不会是人界常说的，命吧？？

 

　　好久都没有上来了，看来，自己真不是一个有恒心的人，说忙，那也许是一个借口罢了。

自己真的就是那样一个人，无所做为，做什么事情有头无尾，从来都未曾来改变一点点。一年到头，一个小小的目标都似曾没有，也就没有什么可实现的了。

　　唉，人哪，要怎么来说？要怎么来说自己？

　　好久都没上MSN来写些东西些，这半个月有，着实比较忙，平时闲着惯了，突然这么忙一下，都有点不适应了，还好，都还算是搞定了，希望一切都能够正常，那样，辛苦就不算是白费了

　　湖南的冬天，天气还是这么地好，看着外面的阳光，好温暖好温暖。冬季，好，我也喜欢。

2005.11.09　小雨转阴

　　本来都打算好的事情，如今却又全被打乱了，想着这个星期回家看看的，正好外甥过一周岁生日，刚好回去给他好好庆祝庆祝，哪知道从明天起就会有做不完的事情，至少从明天起的那四五天，肯定是忙不过来的。呵呵，没办法，不管怎样，反正都得一个人来做完，看来连我最喜爱的NBA都看不了了。。够惨的，慢慢熬过这几天吧。

　　今天，又有人说我的胡子好长好粗了。自己一想，是啊，有两三天没有刮胡子了，没办法，谁叫自己这么男人呢！谁叫我的家里没人跟我说，该注意一下自己的胡子了呢！

　　上星期六晚上和几位同学一起去了学校转了转。一进校门，就是教学区，感觉好冷清，路上学生也少，想一想，现在还没到冬季啊，不至于都不见人了，再接着往前走，走到篮球场上，打球的不多，但是却看到一个地方人挺多也挺热闹，一看也就明白了，那个地方，是两个女生宿舍下面，难怪，我说人都哪去了，原来都到那地方集合了，可能比我们那时候开晨会都要积极和及时。

　　学校的景象变了，以前像我们那样一堆人走路的场面不见了，以前那种球场上热闹的场面不见了，看到的就是男生们在辛勤的工作，左手一个水壶，右手一个桶，身边一个女孩，一脸幸福地走着；看到的是一个个小鸟依人般偎依在学校各个角落。就连我们现在，也只有感叹的份了。

　　站在篮球场上，看看女生宿舍和男生宿舍，真的天大的区别了，就说两点吧，1、人气的区别，至于2嘛，我看了一下，就是晚上灯光的区别，男人宿舍的灯都是白白亮亮得刺眼，为什么女生宿舍的灯是粉色还是黄色的那种蒙胧呢？这就难怪了，这么好的灯光，谁不愿意去呢？

　　唉，不要说了，要怪呀就怪我们那时候太不懂事太不成熟了，竟然这点都没有发觉，就连现在都还不怎么开窍，恐怕这些学弟学妹们，看到我们，也只有那种不屑的眼神了。。。。

　　上周末我去市中心，我坐的是第二站，顺利的坐到了坐位，到了第三站，人多了，一位女土坐着两个位置，人多了，坐不下了，却不给坐，非常大声地说：”我前面有人上来“。呵呵，说的正气凛然。过了一个站，两个站，三个站。。。。每到一个站，都会有人来要坐位，都被她的大声给说回去了，终于，上来人了，又是一位正常、健康、年青的女士，不过，再过两站，车就到终点了。。。我真替她这位朋友感觉到高兴，交到了这么一位替他着想的朋友。

　　呵呵，还好，这一车，都没有老弱病残，她的良心会少受点罪。要不然，上帝都不能够来原谅她，如果是我，也许我会礼貌的问她：您，投了两个人的车票钱了吗？

 

2005.11.7日　晴

　　昨天一个人老老实实的呆在家里一天，一觉睡到中午，打开手机一看，电也没有了，呵呵，也好，哪个都找不到我了，只是可能又要得罪人了，唉，得罪，就得罪吧。

　　昨天做了很多事情，吃过饭后，搞了一通卫生，洗了很多东西，我就是这样，一无事，闲着，就想找些什么事情来做，就这样，家里的卫生一般都是我包了，呵呵，和我住的人应该还算是有福气吧

　　下午就一直都在听歌，逛MSN　SPACES，看再朴实不过的文字组织成的一个个人的思想。很切实际，也很受启发。我，喜欢。

　　今天上来，又看到老友给我回的话，很高兴也很感动，在我的生活里，有这样的朋友为我撑着，默默关注着我。我也就知足了。现在也不知道为什么，很少很少给老友打电话了，究竟是有了网络这个原因让我们确实是近了呢还是别的？我不知道，但至少我知道，不管是不是经常打电话，不管是不是经常问候，但我相信，彼此都还会有着对方的一份惦记。这些，是不是需要靠电话我语言来培养的了，相信这辈子，都不再会淡却。

　　有些东西，不是说改就能来改得了的，这些年来，一直都是这样，积蓄了这么多的，哪能这么容易呢？和我这种人交往其实挺简单，我不说的，就不要追问就是了，你给我点好，我会记得，并且，一直都会记得你的好，其它的，就不记得了。这样，最简单，也感觉最好。

　　手机是今天早上闹铃时才开的机，也证明又要早起上班了。手机短信一大堆，大部发是都是告之哪个哪个什么时候打了电话，我知道这样确实是对不起了，我只能说对不起，没有别的可以来解释的了。

　　天晴了，比昨天舒服得多，好温暖。晴朗了，心情，也该晴朗了吧，今天，才是这周的开始呢，好好的过吧，嗯。

　　

2005年11月5日　　晴

　　再过一分钟就到了11月6号了，今天也只有到了这个时候，才有时间，静静地坐在电脑面前，来写一写文字。

　　今天，非常的郁闷，非常的烦燥，非常的不开心，有很多很多想写的，但我不希望自己留下这些我不喜欢的东西，跟朋也一样，我从来都不喜欢来说自己不开心的事情，所以，我还是不想说，所以，我也还是不想留下这些。我希望我的记忆里，都是开心的事情，我希望在我朋友的记忆里，也都是开心的事情。